【悲報】里帰り終了のお知らせ

超絶ご無沙汰しております

あんちゃです。ブログの存在を忘れかけていました。

というよりもPCの存在を忘れていました。

タイピングがまた遅くなった。渋いですね。イータイピングやらねば。

とっくのとうに里帰りが終了しました

3月に切迫早産と診断され休職にはいってからはや3ヶ月がたち。

いつの間にやら子も無事に生まれ、産後の肥立ちがどうこうで生まれてから1ヶ月は実家で思う存分甘やかしてもらった私でしたが、ついに6月末から新居にて旦那さんと私そして新メンバーべびさんの3人の生活が始まりました。

やってみるとできなくはないが。。

べびの面倒・掃除・洗濯・料理・そして自分のお風呂やご飯の時間。やってみるとできなくはなさそう。もちろん毎日全箇所掃除できてるわけじゃないし、旦那さんが仕事のときは洗濯物も少ないから2〜3日まわさないこともあります。料理だって自分一人だったら余り物とかそうめん茹でてみるとかそんなレベルです。手が離せないときはべびさん泣いてても一旦放置です。新生活のイメージまっったくできないままスタートしたけど、パーフェクトを目指さなければできなくはないな。と思いました。

旦那さんがいるときはべびさんの寝かしつけや沐浴などしてくれるしね。

なんだかメンタルが更に弱くなった

もともとメンタル強くないけど、3人での生活が楽しみでもあったけどやっぱり不安な部分も大きくて。なんで泣き止まないんだろう。。。とかもそうだけどべびさんの顔みてると、私はこの先この子を守っていけるのだろうか。自分が両親にしてもらったことがちゃんと自分の子にしてあげられるのか。。とか無性に不安になったり。夜中はとくに、ひとりだとうわーーーってなって泣かずにいられないことも。そんなんやるしかないじゃんって正常時は思うんだけど、スイッチ入るとだめですね。

あと短気が極まってる気がする。些細なことでイライラする。べび寝かしつけて、さあダンボール消そう！と引っ越しのダンボールのままになってるものたちを片そうと思うと、べびが起きるから進まん。でそのダンボールや散らかった部屋をみて更にイライラする。旦那さんにもその被害はいってますね。ごめんすぎるけど、自分でもどうこのイライラを対処すればいいのかがわからないです。外に出たいです。

とはいえ生活リズムはできてきてる

ので、ママリとかでみかける同じくらいの月齢の子を持つママさんでよく疲れ切ってる人みかけるけど私はましな方だと思います。夜中は4〜5時間寝るし。ありがたいことでございます。べびさんは本当に可愛い。かわいいいいいいいってだけでママ頑張れちゃうよ。もうそれだけでいいんだ。親モードのスイッチが子供の顔みるだけで入りますね。イライラすることもあるんだけどね、ずーっと泣かれると発狂しそうになるんだけどね、でも泣き顔（目に涙ためて口をへの字にしてるやつ）とか笑顔（だいたいそのあとにおっぱいを大量に吐き戻す）をみるとはあああああかわいいいいいいいってなって今まで脳内をしめていた黒いものがささ〜っと消えていくの。不思議なものですがこれが赤ちゃんパワーですね。

明日は日曜日、、なのか。

曜日感覚がないです。旦那さんも仕事柄シフト制なので固定の休みじゃないし。

月曜だと思って、可燃ごみ出さなきゃって思ってた危ない。

そう、私が引っ越してきた市は可燃ごみと不燃ごみは専用の袋で捨てないといけないの。それが40リットルの袋だと10枚で648円。え、たっか。そして資源ごみが隔週でしか回収こないからミスって出し忘れるとカオス。うちは今回早速ペットボトルを出しそびれました。もうパンパンなのに。可燃ごみとプラしか出してない。

はやくタスク消化してしまいたい

やることはだいたいあらいだしてるんだけど、消化できない。

理由は単純にべびさんに時間とられるっていうのと、あとは内祝いとか誰に何贈る！？！？的なのを考えるのが。。。あとはお金周り。いつまでになんの振込するとかこの口座からあっちの口座にいくら振替しなきゃとか、もうとにかく窓口やATMいく回数減らしたいから持ってる銀行のネットバンキング全部申し込んだ。あとは旦那さんのメインバンクのだけ。他人にボールがあるときってそれ忘れがちだから、思い出してはつつくって感じなんだけど、ちらちら思い出すのが腹たつから一刻も早く消化してもらいたい。あとは銀行関連だとべびさんのこともあるし将来にむけてちゃんとお金のこと考えなきゃと思ってつみたてNISAとか気になりだして。一個やりだすとだいたい脱線して余計なタスクが増えてしまうのがまたよくない。

優先順位、しっかりね。。。自分。。。

相変わらずのクオリティ

久々にブログ更新したけど、相変わらずですね。笑

でもブログ書いてると客観的に自分を見ることができて大変冷静になれます。

そんな自己満ブログにここまでお付き合いくださりありがとうございます。

里帰りが終わった今、社会とのつながりがほぼなくて社会復帰するのがたまらなく嫌です。怖いです。家の中で誰に評価されるわけでもなく自分のペースでやってるこの生活が実は気持ち的には楽だったりします。逃げられないけどね。仕事復帰してやっていける自信は限りなくゼロに等しいです。考えても無駄だけど、でもやっぱり考えちゃうなあ。そして脳が完全に母モードのため、この子と一緒にいたいようという気持ちがすごくすごく強い。通勤往復3時間です。周りには無理と言われ、自分でも耐えられる気がしません。できることなら徒歩15分のイオンの中のフードコートのファッキンでパートしたい。最低賃金でいいからただのメイトとしてパートしたい。あんなに仕事したい！やめたくない！って言ってたのにねえ。人間本当わかんないもので。どうにかモチベーションあげないと。甘えたこと言ってちゃだめね。

というわけでべびさんはまだまだ寝るようです。私も寝ようと思います。

おやすみなさい〜！